Contracto milionário

Depois de J K Rowling ter assinado o contracto do Harry Potter e Pedra Filosofal este é o mais lucrativo do mundo literário! Do que falo? É óbvio que do acordo que eu e a Mina estabelecemos acerca de uma certa fic que constará de uma tal dose de parvoíce que incomodará muita gente, fará que uma tanta outra se ria de si próprio sem tal compreender e que a restante nem se digne a ficar chocada e/ou comentar o nosso trabalho; é portanto muito prometdor, daí a introdução.
Sobre o conteúdo do texto de elevado valor literário que iremos elaborar ainda nada se apurou, mas certos analistas dizem que suspeitam que na véspera do lançamento da obra vai andar a circular na China um PDF com o texto parcial. Alguns observadores já adiantaram que assistiram à cena, mas não sabem se foi ao vivo se na televisão, mas que de certeza que um gigante estava presente (como a realidade por vezes é bem mais bizarra que qualquer ficção!).
Contamos auferir uns modestos biliões de euros da nossa brilhante produção que ninguém irá comprar. Os lucros provirão portanto de uma chantagem que faremos com o presidente de um clube de futebol, alegando que no nosso livro temos provas de corrupção que podem muito bem interessar a certas ex-directoras da PJ (embora milionário, tudo resto é bem à portuguesa como podem ver, não somos adeptos do estrangeirismo).
Tudo isto se insere na nossa teoria da conspiração e estamos neste momento a conspirar activamente que semelhante plano não se concretize; no entanto as forças cósmicas que juntaram Adão e Eva, Romeu e Julieta, Bárbara Guimarães e MM Carrilho e Courtney Love e Kurt Cobain, bem como muitos outros pares igualmente bem sucedidos da história e da ficção trabalham já para nos porporcionar a logística e a tempística essenciais de tão elevado texto (devo também desde já assinalar Sr Camões Grande Português da RTP1 que mais do que engenho, pedimos tempo às Augústides - quem não percebeu a referencia mui culta que se dane e vá coser redes de pesca).
Acho que ainda é cedo para falar da adaptação ao cinema, mas talvez daqui a cinco minutos, depois de comer qualquer coisita, seja o momento ideal.
É nesta parte que peço a ajuda dos Grandes leitores deste blog, alguns também Grandes Portugueses da RTP1 e de outros canais também, que nos ajudem a construir semelhante feito de dimensões à escala Bíblica (para quem já viu o Babel e não percebeu o título aconselha-se a leitura do capítulo 11 do Génesis que deva-se acrecentar em prol dessas mesmas pessoas é o primeiro, o que significa que fica lá pelas primeiras páginas quem conta desde a capa). Para tal:
1) Não chamem já o INEM, dêem-nos o benefício da dúvida, ou se não fizerem, façam-no pelo menos quando formos passar férias ao Alentejo, assim ainda temos umas duas semanitas para fugir.
2) Sugiram coisas giras que vós gostarieis de ver caricaturadas numa obra intemporal como esta (Arnold Schwarzenegger e Teletubbies estão automaticamente excluidos).
3) Desta vez, cometam uma loucura, comentem!

E penso que é tudo, após este inflamado discurso acho que deixei bem claro que nõ tenho a mais peregrina ideia do que é que vai constar na fic, mas posso desde já assegurar que vai ser uma valente parvoíce.